Diesen Text hab ich mit dem Jugendsprach-Lexikon von Konzelmann geschrieben, ein gruß an die Redaktion, GEHT STERBEN!

Für alle anderen, versucht den Text zu checken... 

Es war wieder einmal Freitagabend und ich und meine Crew chillten und checkten die Kordeln der Bienen die im Park wanderten ab. Mein Entsafter hatte vorgestern schluss gemacht also konnt ich mich jetzt auslassen. Meine Erzeugerfraktion war aus meinem Leben geflogen, den ich war ja jetzt das beste 18jährige Schnitzel unter den Abifutzis. Ich hatte bock auf nenn Paulaner-Spoiler also bewegten wir unsere Rückenverlängerungen am Bildungsinstitut vorbei zur tanke, dort exten wir ein paar Hülsenfrüchte und kurz bevor wir anfingen Straßenpizza zu backen gingen wir at Home. Als ich dort arrivde erkannte ich sofort das meine mum wohl beim Faltenbügler war, ich fand beim graben in meiner denkschublade wieder mal den satz: „Alder du bist echt mit deiner Regierung Schräg gefickt.“ Damals war ich noch ein Mof heute bin ich ein G, keine Plastikgangster wie die meisten dass sind alles nur faker. Ich lief ins Bad um mich zu schowern das musste ich fjen machen. Eigentlich war es mir bugi was die andren dachten, aber ich wollte meinetwegen gut riechen. Als ich denn Schrank mit dem gel öffnen wollte kam mir eine geballte ladung Fotzenstöpsel meiner Schwester entgegen sie erdeten sich, einer nach dem anderen.  

Danach traf sich myself mit meinen Homies in einem Fummelbunker um mit den Bongos von ein paar Schleckrosinen zu spielen. Nach ein paar Mixes ließen die Files uns auch rann und die Bongos trafen gute töne bei mir… mein Hauptgenerator lief an…einige waren ziemlich aufgebitcht aber das störte keinen mit ihren Blechpickeln auf ihren Melonenstengeln gefielen sie uns ganz gut. Als uns ein paar typen mit einer Ceranplatte ansprachen und ich zum erst besten Back dir ein Eis du Buscheißer sagte entbrannte ein wildes Fratzengeballer das mit dem aufschlag meines Alubaseballschläger auf der Kauleiste jedes einzelnen  dieser Faschos endete. Die die dann noch aufmoppten grub ich den Gesichtsacker um wie ein Ackerdisigner.

Danach ging die Bräuterei, ein Girl mit einem Blechpickel im Fressbrett wartete schon darauf das ich sie abdrückte. War’n echtes Adventure. Die Bedienung mit den friedhofsblonden Haaren brachte uns dann noch en paar gläschen wodka. Unseren Fünf-Finger-Rabatt an ihrer Kasse merkte sie gar nicht. Die süße blonde auf meinem linken ei die saugte wie ein staubsauger verklickerte dann sie wolle meine Handynummer. Also nahm ich mir einen Gedankenmanifestator und kritzelte die zahlencombi auf das blatt. Da mir bei dem Wort blatt die Joints einfielen zog ich mir einen von meinem nachbar der grad ziemlich am dönern war und harzte mich erstmal flaschmäßig weg. Danach waren dann schlimme Hirnblähungen angesagt. Der Hobbitkelner musst tanzen, was den schnitten gut gefiel, mir irgendwie nich. Die Tussi die danach tanzte war eine Kampffussel und ziemlich horizontal also beschäftigte ich mich mit meinen Bienenkotz-Schleck-Weibern. Die freuten sich an der aufmerksamkeit. Dann kam plötzlich ein Ikeakind auf mich zu, na hallo dachte ich und lies sie tanzen. Ich wurde ganz juckig… Sie war’n echter Käpt’n Wasserstoff, sah gut aus. Aber leider hatte sie schon von nemm Punk der ohne Ficktüte gearbeitet hatte nenn Kasper in der Schublade. Das kommt davon wenn man sich vor dem Abstempeln nicht infoteleniert. Nach dem Abendbeendenden Bröchenhusten folgte das Ghettofrühstück…